"Charles Ingalls, il a des gros seins, donc il a pas le choix. c’est bien simple mes amis m’appellent : Boney M !"

Oh la la quelle joie de quitter ma bretagne pour passer cette semaine de remplacements de Daniel avec vous !!
Et alors c’est marrant parce qu’il part pile la semaine où ma nounou est en vacances et où mon enfant malade de 9 mois a décidé d’arrêter de dormir car il est en pleine angoisse de séparation…

Vous connaissez l’angoisse de séparation ? C’est quand ton bébé capte qu’en fait lui et toi vous n’êtes pas la même personne et donc quand il vous voit plus, hop, il pense que vous avez disparu pour toujours…
C’est un peu comme Emmanuel Macron avec les manifestants si vous voulez ! s'il les voit plus… ils existent plus, bah oui : c’est pour ça qu’il est parti à Abu Dhabi, la dernière fois.

Et puis surtout, il a dit “ne laissons rien nous diviser”.
Bonne vanne.
Il a pas encore capté que le peuple et lui étaient des personnes différentes.
Alors que nous, le peuple on sait qu’on n’est pas lui depuis loooongtemps.

En tout cas mon fils pleure énormément et il faut le rassurer tout le temps et en gros, comme moi je suis pas là, ma compagne est avec lui touuuute la journée, à lui dire “t’inquiète pas maman Marine et moi on sera toujours là pour toi… bon, "sauf si Daniel Morin est en vacances bien sûr”
N’empêche que pour rigoler ma meuf quand je suis partie, hier, elle m’a dit :
“en fait je suis une tradwife”
Bah oui, elle s’occupe de notre enfant toute la journée pendant que je pars travailler à la grande ville.

Bon c’est une tradwife lesbienne donc il est possible que les tradwives vraiment trad elles veuillent la jeter dans un bûcher, mais on a quand même bien rigolé !
Quand on s’est rencontré c’était une meuf sexy qui bossait dans la Tech.
Là quand je rentre c’est Caroline Ingalls : elle a fait à manger pour l’enfant, et elle cultive sa propre levure.
Et du coup là moi dans ma tête pendant que je vous parle je me sens comme Charles Ingalls qui scie du bois
Mais alors attention : je suis Charles Ingalls, MAIS AVEC UN SOUTIF !

Non je le précise parce que ce week-end au congrès du RN, il semblerait que la sécurité passait subrepticement sa main dans le dos les femmes afin de vérifier qu’elles portaient bien un soutien gorge et que donc elles n’étaient pas des méchantes FEMEN…
Je me demande si dans 5 ans Mediapart va sortir une enquête sur Bardella en prouvant qu’il est sans aucun
doute anti-sans-soutif, en plus d’être antisémite…

Donc si je récapitule : le RN affirme que c’est absolument fou que l’Islam oblige les femmes à porter un voile, tout en obligeant les femmes à porter un soutif…
Du coup, il se passe quoi si les femmes portent un voile sur leurs seins ? Le RN s’autodétruit ? Ca vaut peut-être le coup d’essayer…
En vrai, moi si j’enlève mon soutien gorge c’est pas parce que je suis une Femen. C’est vraiment par confort. moi quand je rentre chez moi, la première chose que je fais c’est de l’enlever, et prononcer cette phrase : ahhhh (soulagement)
et croyez-moi, c’est tout sauf militant.

Ouais bah Charles Ingalls, il a des gros seins, donc il a pas le choix. c’est bien simple mes amis m’appellent : Boney M.
D’ailleurs si ça se trouve, Charles Ingalls, en rentrant chez lui, il enlevait son souvet’ en disant ahhhh (soulagement), on sait pas…
Bah, imaginez toute la sainte journée à couper du bois dans sa grenouillère-slip intégrale que tu laves une fois tous les 3 mois : on le comprend
Ca devait irriter sévère ! Je pense à partir de la 3ème semaine, il posait le caleçon à côté de la porte, il tenait tout droit tout seul !

Bref, tout ça pour vous dire que je suis vraiment vraiment contente de vous retrouver maiiiis que bon, peut être qu’il y a des chances que je sois divorcée à la fin de la semaine donc… je vous tiens au courant !